Все люди носят маски. Это факт. Это даже не стоит того, что бы обсуждать.  Наверное, поэтому я завела этот ЖЖ. Я хочу откопать в глубине своей циничной души что-то живое, реальное, настоящее. То, что люди называют «тонкой душей» и «сентиментальностью». Я хочу научится выражать свои эмоции. Хочу перестать держать их в секрете. Хочу перестать молчать и вывернуть душу наизнанку и по-настоящему понять себя. Распутать этот огромный клубок своей жизни, событий, желаний и чувств. Поэтому я тут… тут я буду  ДРУГАЯ…

Нет границ…наши откровения… наши секреты… наши жизни… никаких обещаний…  твоя и моя свобода… наши сомнения и наша уверенность… наши шутки и наша грусть… наши звонки и ночные разговоры…

Мы знаем что мы есть друг у друга и нам этого достаточно… нам не нужны клятвы… просто так сложилось, что нас свела судьба… спасибо ей… carpe diem..

Как ты там? За все время, которую я провожу в интернете в ожидании тебя вечером - я выкуриваю пачку сигарет. Позвонить не могу. Боюсь помешать твоему пространству. Глупо, по-детски, я знаю. Ты любишь свободу, ты считаешь, что жить нужно только получая от нее удовольствие, не ставя себя ни в какие рамки. Я смирилась с этим, я приняла это и примерила на себя. Когда между нами расстояние - я играю по твоим правилам, когда я в в твоем городе - ты играешь по моим. Твой город изменил меня, сделал более живой, хотя я и раньше была живой, но твой город сделал меня по-другому живой. Он как будто влез в самые тайные уголки моей души и вывернул все мои чувства наизнанку, нечего не стесняясь, ничего не скрывая...

Как будто я жила долго время в своем мире, где крутилась, варилась в нем и думала, что это самое правельное, что так жить как я живу самое верное... и что по другому быть не может... у меня были какие-то цели в жизни, какие-то принципы которые я не переходила. Какое-то видение отношений, что они должны строится так и так и так...

А сейчас я не знаю ничего. Я не знаю чего хочу. Цели моей жизни расплылись...Знаю только одно, что хочу быть счастлива....

Теперь я готова менять жизнь одну на другую, не боясь ничего. По-другому стала относится к людям, стала более откровенная, более теплая чтоли...более сочувственная.. я услашала еще кого то кроме себя.

Ты для меня стал частью этого города, ты разукрасил яркими красками мои серые и туманные московские дни.
Мы с тобой идеальные друзья. Других таких нет. Порой мне кажется, что ты знаешь о чем я думаю, а я читаю твои мысли. Я тебя знаю, я могу проникнуть вглубь твоего сознания и почувствовать твое сердце и мысли.... ты - мое отражение.. Ты мне сам это говорил, помнишь? Но я чертовски по тебе скучаю... Боюсь тебя напугать чем-то, что может нарушить твою свободу. Хотя знаю, что глупо.. знаю... Так же знаю, что к выходным ты объявишься и скажешь, как ни в чем не бывало "Кузу, набээээээр??" :)) А сейчас я скучаю, счучаю, потому что не слышу твоего голоса, не вижу тебя в мсн... как будто тебя и нет в моей жизни... хотя знаю, что это не так....

Вчера разговаривала с Джаном. Тридцать минут, совсем не много, но этого хватило для того, чтобы окончательно осознать тот факт, что я хочу обратно... Чувство меня не отпускает. Оно настолько сильное, что оно захватывает меня целиком, закрывая пеленой мои серые глаза... Мне снится Стамбул. Даже закрывая глаза на 10, мне начинает казаться, что светит солнце и воздух пропитан Им. И не существует в жизни другого, более сильного чувства, чем то, которое я испытываю сейчас. Нет сил бороться с этим. Нет желания. Есть только одно желание: следовать своему сердцу. Поддастся этому потоку эмоций и посмотреть на какую дорогу он тебя выведет, какой мир откроет.

Видела Сережу. Не почувствовала ни капли тоски. Неужели Стамбул и правда лечит сердце? Только ценой потери души. Как сделка с дьяволом... "Давай, я помогу излечится от боли, но взамен ты отдашь мне свою душу..." Я подписала свой контракт. Теперь будь что будет. 

А сегодня что-то поменялось. В промежутках между перепиской с менеджером нашего стамбульского отеля и бешенным ритмом рабочего процесса  в нашем офисе, я шла по лестнице и ощутила нежное прикосновение солнечных лучей и…. улыбнулась весенней улыбкой.

И что-то поменялось. Может кто-то и не заметил, но не я.  Весна… Я чувствую ее кончиками своих рыжих волос, улавливаю чуть сладковатый ее запах… Она проникает в мое тело, быстро заполоняя собой всю меня. В глазах появился блеск :) Только тссссссссс… это секрет. Начало чего-то… чего-то важного… :) И это что-то стоит за дверью моей жизни и боится зайти… :) Пока боится… :) Но скоро… :) Весна, веснаааааа :)

На работе, пока ехала в лифте, зашел сотрудник и расплылся в улыбке. Я спросила «Что такое?». «Это все Ваши волосы. Яркое пятно на фоне просыпающегося города. Да и Вы сияете».

А в пятницу, я буду там, где больше всего хотела бы быть в свой День Рождения. Сердце застучало, а душа знакомо запела. Моя влюбленность в город меня приятно пугает. :)

Лалалала :) Я сегодня постоянно улыбаюсь. Это все солнце. Я солнцезависимый человек. :)

Улыбайтесь, это действительно дарит людям ощущение счастья.

Семейное счастье самое важное счастье. Я люблю когда в семье гармония. Мы все вместе готовим. Много смеемся. Я люблю своих родителей. Воевали мы много, когда я была в 9-10-11 классе, сейчас все по-другому конечно. Я слушаю маму, прислушиваюсь к словам отца, а они у меня стали снисходительнее. Хоть и до сих пор переживают, когда я прихожу в 3-4 часа ночи домой.

Сегодня у нас кольянно-блинная вечеринка. Смешно звучит. Восточно- русский стиль :) Папа говорит, что никто не готовит блины так, как это делаю я. А я и рада за такие слова испечь еще и еще :)

С Масленицей Вас :) И любите своих близких. Ближе, чем они, как ни крути у вас никого нет.

С воскресенья 45 минут уделяю физическим нагрузкам. Тело покрылось синяками от обруча, пресс болит во время смеха. Прихожу домой уставшая, но все равно пересиливаю себя и занимаюсь. Хочу лучше выглядеть. Сейчас я опять впала в спячку. Видимо у еня это периодами… Жду весну, готовлюсь к ней, представляю в своей воображении как я буду выгладить, что делать. «У природы нет плохой погоды…», а у меня есть плохое время года – зима. Я стараюсь ее полюбить, но не могу. Мне тяжело зимой, мои дни тянуться слишком долго. Пытаюсь себя чем-то заинтересовать, найти интерес в каких то мелочах, будь то 45 минут спорта или мои попытки изучения турецкого. Мне кажется, сую свой нос везде с мыслями «А может в этом я смогу найти отдушину и перезимовать?». Осталось не много, а чем меньше времени остается до оживания чего-то, чего очень сильно ждешь, тем сложнее переносится время. Проверено много раз.

На работу не крашусь, влезла в свитера… я сама себе не нравлюсь, но я не могу ничего  с собой поделать… мне кажется, что если бы мне друзья не звонили и не звали с собой в кино/кафе/клубы, я бы отключила мобильник и сидела бы дома.

Постоянная смена погоды очень давит… отсутствие солнца тоже. Наблюдая утром людей, я все больше прихожу к мысли, что я такая не одна. В Москве очень тяжело выжить зимой, когда солнце появляется 4 раза за 4 месяца, а все остальное время тяжелое серое небо… Кто бы разукрасил мой мир цветными акварельными красками…

Завтра дам установку на пятницу :) Может поможет :)

Опять появилось желание «окопаться» и перезимовать где-то до тех пор пока не наступит весна…

Послушайте это песню: Rafet El Roman “Ask-I Virane”. Эта песня уже 4 день звучит у меня в голове и не может из нее уйти…  

Когда я болею, мне кажется, что я сказочно красива. Сижу на работе, напичкала себя всеми лекарствами, которые у меня были. Состояние сонно-аморфное: глаза закрываются, чихаю… Подошла к зеркалу: глаза стали какие-то блестяще-синие, взгляд глубокий, прищуренный и хитрый, отвечаю не сразу, а через паузу, всё так размеренно медленно у меня. Я себе явно такой нравлюсь. Только почему-то глаза у меня такие только когда я болею. Когда я себя чувствую хорошо: глаза серо-голубые, огромные, взгляд наивно-невинный и меня начинают спрашивать, где у меня батарейки….

Не люблю болеть. Одно из недостатков работы с-девяти-до-шести это то, что нужно очень рано вставать. Я «сова». Я абсолютная «сова». В выходные я ложусь спать в 4.00 и встаю в 14.00. В будни мне приходится вставать в 6.00, а ложусь я, дай бог в полночь, обычно позже. А когда болеешь, вставать рано еще больше не хочется, чем во время того, когда ты был здоров.

Я сейчас задумалась и поняла что для меня уже очень давно не существует жизни до 17.00-18.00… то есть мой организм просыпается в Городе именно в это время. На отдыхе это не так, там я встаю рано, но в родном городе в выходные и праздники я не назначаю никаких встреч раньше 18.00 :) Я уже не помню, как это гулять днем в солнечный день по дневным улицам Города. Это случается редко и случайно. Наверно, я уже так устроена... не могу переделать себя и жить по-другому. Хотя я понимаю, что я очень много теряю...

Я сегодня очень много работала… Не сколько работала, сколько думала… Тяжело мне думать экономически, очень тяжело. Я не могу никак найти там частичку креатива, за которую я могу ухватится. Мне кажется, что если я ее найду, тогда я горы могу свернуть, а пока я мыслю узко. Я сама это понимаю. В сумке у меня надолго периодически селится  Памук, сейчас Умберт Эко, а из экономической литературы я таскаю с собой «Шпаргалки по Банковскому делу» и все. Я люблю учиться, мне кажется не учиться – так скучно. Учится в работе, в жизни. Это дает какой-то стимул – ЖИТЬ.

Пришла домой и переводила соседскому мальчишке текст по английскому языку. Он в 8 м классе. Мне кажется или образование стало еще сложнее? Что-то мне подсказывает, что у меня в 8м классе не было текста про «Жизнь, как конвейерная лента»… :)

Люблю вас мои друзья, но ужасно устала ..

Отойдем немножко от лирики. Все таки я немножко не тот человек, чтобы писать постоянно в романтическо-депрессивном состоянии.

Я вот что хотела рассказать. Меня крестили лет в 10, но у меня всегда были сложные отношения с Богом. Я не атеист, я просто не могу понять кто я. В церкви я находится не могу, пост я не соблюдаю, заповеди соблюдаю только те, которые предусматриваются Законом Российской Федерации. Религия для меня – очень сложный вопрос.

Я еврейка по папе. По иудаизму – «еврейство» передается по маме, то есть получается - я не еврейка совсем. Но я всегда чувствовала себя наполовину еврейкой. В последние дни я ношу на шее стразированную Звезду Давида, как аксессуар. Когда меня спросила «Зачем ты ее носишь? Ты же не иудейка», я отшутилась «Чтобы не забывать о своих корнях». Но в этом есть доля правды. Мне действительно нравится носить на себе Звезду Давида. Я не знаю почему, какое-то необъяснимое желание. Хотя я понимаю, что наверное это не совсем правильно.

Я понимаю, что если я соберусь поменять веру – мне нужно будет ее соблюдать. Иначе, какой смысл ее менять? А соблюдать какую либо веру – я не готова. Может просто время еще не пришло? Может это все приходит с возрастом?

А как у вас обстоят дела с религией?

На билетах стоит синяя печать "Возврату не подлежат". С 6ого по 9 марта Turkish airlines..  Шереметьево-Ататюрк-Шереметьево.... я у Него. У города, который забрал мою душу на ПМЖ в ноябре. Соскучилась. Поеду - попробую ее вернуть, а если она со мной не поедет, то придется ехать еще раз :)

Фотография гениального фотографа 
farkhat 
И все равно ты гениальный.  :)

Не смотря на ее поведение и события, происходящие в ее жизни – если эта певица приедет в Москву с концертом, я буду стоять первая за билетами в кассу.

Голос Amy Winehouse завораживает, а тексты очень подходят к моему настроению…

Скачать альбом Back to black: www.mp3real.ru/mp3/amy_winehouse/back_to_black/

Никак не могу заставить себя писать. Надоело заморачиваться. Думать, анализировать. У меня депрессия – это факт. При чем последние ее остатки, потому что на носу весна. Никогда не думала, что депрессия может длится пол года…. Возраст может уже не тот, не знаю, чувствуешь все острее. Хотя раньше думала, что с возрастом все легко, потому что не чувствуешь так остро, а оказывается все с точностью наоборот…

Ром-черри по пятницам перед экраном монитора до 4 утра, фотоаппарат заброшен далеко и надолго, начала поправляться, не красится на работу, слушать грустный джаз, читать грустные книги…

Чувствую, что это заканчивается, потому что друзья вчера сказали «Вот, ну наконец-то ты вернулась». Начала подходить ко всем телефонным звонкам, много смеюсь, не смотрю на мужчин взглядом который кричит «Мне плохо, позаботься обо мне, всё равно кто ты»… только мир в красках еще не заиграл… все в режиме «slow»…

Все проходит. И это тоже пройдет. Скоро весна, и ничего не будет для меня иметь значения. Весна, как новая жизнь – возрождает новую листву, новое солнце, новый воздух, новые чувства…

Время – сумасшедший доктор, знали? Не перестаю удивляться жизни. Удивляться и восхищаться. Она нам дана не спроста. Жизнь – самое восхитительное создание Бога. Со всеми его черными и белыми полосами неожиданными поворотами и фатальными падениями.

По техническим причинам мои самолеты летают с увеличенным интервалом.

Этот город привязал меня к себе. Правильно говорили те, кто сказал, что Стамбул меняет людей. Уже прошла неделя, а мне до сих пор кажется, что я здесь в командировке. В такой длительной командировке. Есть желание купить билеты и  просто улететь туда. Просто улететь туда, чтобы вдохнуть этот воздух. Он там другой.. особенный какой-то..

Я скучаю по этому городу. Это город, где на каждой улице и в каждом уголке – магия…

Да, я наверное через чур романтична и чуть-чуть сумасшедшая, но я влюбилась в этот город… не думаю, что он отпустит меня. Я уже планирую приехать к нему в марте. Уж слишком моя разлука с ним невыносима. Он мой любимый мужчина.

Ночь окутывает чуть теплый город. За пеленой темноты видны горящие окна стоящего напротив дома. Апельсиновый свет из окон немного освещает двор. Еще не поздно, люди только собираются ложиться спать.

Всегда было интересно наблюдать за людьми из этого соседнего дома. Хотелось забраться к ним в квартиру, незаметно прокрасться в открытую дверь и изучать их жизнь. И ни потому что я бы хотела учиться на чужих ошибках, у меня это никогда не получалось, совсем не поэтому. Жизнь у всех своя, разная, в разных тонах и красках с добавлением разных специй: у кого-то с корицей, у кого-то с черным перцем. Я бы не хотела участвовать в чьем либо жизни, не имею такой привычки. Я хотела бы просто наблюдать.

Наблюдать за сменой жизненных блюд, за изменением вкуса в зависимости от соуса и приправ.

Жизнь нужно уметь готовить. Готовить с удовольствием: чувствовать ее запах, пробовать ее на вкус. Жизнь нужно готовить не по рецепту, а с добавлением компонентов на «глаз», поддаваясь своей интуиции. Повар становится профессионалом только при условии, что он сходит с ума от процесса приготовления пищи, а с опытом приготовления приходит уже и то количество компонентов блюда, которое называется «идеальной пропорцией». Но даже, при нахождении идеальной пропорции профессионал начинает экспериментировать, добавляя другие, интересующие его компоненты «на глаз».

У тебя никогда не получится блюдо, точно такое же как предыдущее. И ты никогда не перестанешь экспериментировать, потому что нет предела совершенству. В блюдо жизни всегда нужно добавлять новые приправы и специи, чтобы понять лучше оно будет или хуже.  

Только, если у тебя блюдо не получилось, его всегда можно выкинуть в мусорное ведро и начал готовить его заново исходя из прошлых своих ошибок. С жизнью все сложнее, процесс обучения на собственных ошибках занимает намного больше времени, чем приготовление нового блюда. Ты долго вспоминаешь, какие компоненты ты брал и какие оказались «ложными», не подходящими, которые испортили тебе «идеальную пропорцию». Затем, ты начинаешь очень долго подбирать новые специи, тщательно отбирая, и заглядывая краем глаза в рецепт (чего делать нельзя).

Мы любители, а не профессионалы. Готовить жизнь – это просто наше хобби.   

Чередой потянулись дни…. Они постепенно превращаются в один большой день, конца которому не видно. Просто дорого, идущая вникуда… только вперед…

Я не жалуюсь, просто моя жизнь похожа на череду каких неконтролируемых событий. Дышать полной грудью не получается. Я стараюсь, но не выходит. Я заливаю свою грусть алкоголем для того, чтобы прийти домой и просто упасть спать, чтобы просто не думать, чтобы вечерние воспоминания и настольгия не захватила меня.

Убрала фотографии. Не стала вынимать их из рамок. Просто собрала рамки и убрала в шкаф, подальше. На них мы улыбались и были счастливы…

Ты знаешь, я, наверное, какая то неправильная.

Я, наверное, просто ищу счастье. Такое счастье, которое буду пить жадно и с упоением. Я ищу любовь, которая перекрывает доступ к кислороду, которая бешенная и больная.

Ту любовь, которая дарит высокое наслаждение и горькую боль.

Ту любовь, от которой кружиться голова и пропадает сон.

Ту любовь, от которой подгибаются ноги, а по телу пробегает сильная дрожь.

Ту любовь, про которую люди говорят «Это не нормально».

Ту любовь, где бушуют бури, вихри, цунами…